A saga dos ovos

Muitos sabem da minha saga com os supermercados, mas a verdade é que existe um limiar entre esperança/realidade neste recinto. E é isso que torna a minha experiência em supermercado cada vez mais alucinada.

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É óbvio que é uma história real! E eu sou um mero coadjuvante. Acredite!

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Depois de chegar tarde da noite na casa da minha nobre amada, num certo domingo, resolvemos passar no supermercado para fazer as honras ao estômago. E lá vamos nós para mais um funny moment no Pão de Açúcar. Sim, é o supermercado onde a trilha sonora é modern jazz e as comidas refrigeradas estão sempre com orvalhos que só aparecem em comercial de televisão!

Feito a seleção desejada ela pediu para que eu fizesse omelete - PAUSA PARA O MOMENTO APRENDIZ: Há classificação de "omelete" tanto como substantivo feminino como masculino DESPAUSA - e aceitei de cara. O MEU omelete (pois prefiro no modo masculino) é recheado com queijo, peito de peru, um toque de sal que só eu sei a medida e orégano.
O que precisávamos fazer? Comprar os ovos! E nós compramos? Sim. Até mesmo porque esta história tem um protagonista: o ovo.

Depois de ficarmos confabulando entre as opções com 12, 6, e 3 ovos resolvemos que levaríamos a de 6 unidades. Muito bem...eu estava no supermercado dos ricos de Campinas e nada poderia dar errado. Era só pegar a embalagem, levar pra casa e agradar a moça que tanto me acompanha pelas aventuras da vida!

Chegando no carro para colocar as compras no porta-malas percebemos um senhor com cara de texas country olhando para nós. Imediatamente, diante deste momento percebi o cheiro que estava no local. Logo comecei a pensar o porquê do senhor soltar seus peidinhos em nossa presença. Até o momento que entramos no carro, fomos para o apartamento sentindo o mesmo cheiro e pensamos que a cidade de Campinas estava apodrecendo. Enfim, pegamos as compras pensando que o mundo inteiro estava simplesmente FEDENDO. Chegando no apartamento, já com vontade de descobrir a razão do mau cheiro, apesar da minha nobre amada ter falado do ovo, resolvi tirar a prova. Colocamos as compras em cima da mesa e comecei a passar o meu aguçado nariz sobre o leite, manteiga e...bom, devo admitir o tamanho da minha ignorância neste segundo. É óbvio que se tem alguma coisa estragada cheirando mal a ponto de estar incomodando até os vizinhos, qual a razão de respirar fundo dentro das sacolas? Pois é...quando cheguei na sacola dos ovos a minha pressão caiu, a vontade de vomitar ficou contida na garganta e lá vai o Rudy em sua nova saga: Comprar mais ovos no Pão de Açúcar para agradar a nobre amada.

O mais legal é que depois disso tive a noção que preciso ficar cheirando a embalagem dos ovos antes de comprar. Imagine a cena para quem está assistindo isso!

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Só não falo o Facebook porque deve ter pouco Rudy Mateus no mundo.

Milionário pega fila?

Como já sabemos e concordamos, ir ao mercado é uma tarefa difícil e você sempre torce para que ninguém tenha a mesma idéia que a sua: ir ao mercado no sábado por volta das 11h da manhã.

No último sábado lá fui eu numa das minhas peregrinações semanais ao mercado. Já com vontade de voltar antes de chegar, comentei com a minha nobre amada que iria no Pão de Açúcar pois estava perto de onde estávamos passando. Antes mesmo de entrar eu já estava com cinco terços na mão, três estátuas de Maria debaixo do braço e pedindo pra São Longuinho não lotar o mercado, assim eu daria 75 mega pulos em cima de cacos de vidro.

Ela, toda independente em mercado, não estava muito incomodada com o desafio que estava por vir.

Logo que estacionei o carro no piso superior peguei um dos maiores elevadores que já vi! Na hora pensei que era para caber os carrinhos cheios de compras, óbvio. Que era exatamente a minha preocupação! Já pensou vários carrinhos dentro dos elevadores e eu todo suado e cheio de compras para carregar também? Coloque-se no meu lugar. Ou ainda pior; ficar esperando a fila do elevador com suas compras!

Assim que cheguei no mercado propriamente dito, tive uma sensação de paz espiritual instantânea. Parece que meus terços funcionaram. As estátuas de Maria foram generosas comigo. São Longuinho já estava quebrando garrafas pra eu cumprir minha promessa!
Na verdade eu me senti um milionário no Pão de Açúcar! Lá é tudo separadinho por gôndolas em cores leves, as frutas cheiram a sítio de rico, os frios são embalados com plástico de seda e as pessoas são sorridentes com seus carros importados de tanque cheio!

Isso tudo me fez uma pessoa superior na hora. Pelo menos naquele segundo eu era um deles! O mais impressionante é o fundo musical do Pão de Açúcar...peraí, Pão de Açúcar não! PÃO DE AÇÚCAR. Agora sim! Maiúsculas!
Não era sertanojo universitário, não era funk carioca e nem axé...era Free Jazz. Onde você compra Filé Mignon ouvindo Free Jazz se achando dono de carro importado? Só no PÃO DE AÇÚCAR.

"Pão de Açúcar - Muito mais por você!"
Eu gostaria de trabalhar nas campanhas publicitárias do Pão de Açúcar e fazer estes slogans clichês que os ricos tanto gostam!

O legal é que, de novo, fiz a contagem de produtos e tinha mais que 10 ítens no carrinho, ou seja, não poderia ir pro caixa rápido...mas, como uma dádiva dos ceús, olhei para o lado e tinha "Caixa Rápido - até 20 volumes". Tinha caixa até 10 e até 20 volumes!

Eu quero ser milionário.

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Operação Mercado - um mundo mágico.

Mercado, supermercado e hipermercado são coisas que adoramos quando temos muita fome, louvamos quando tem picanha barata e odiamos quanto todo mundo decide fazer compras aos sábados perto da hora do almoço. Se pensarmos com muita calma era pra ser um horário em que as pessoas estão almoçando ou se preparando para ir a um restaurante ou coisa assim. Mas, enfim...é sempre muito bom os prazeres que um mercado pode oferecer.

Para começar, vamos onde ninguém tem certeza se o produto é bom ou ruim: Parte de verduras, legumes e frutas.
Uma coisa é fato nestas horas, que é a vontade de ter sua própria plantação. O tomate estará sempre cheio de buracos, a banana cheio de pontos escuros e a laranja é uma incógnita...estará doce se o senhor do céu quiser ou ruim se o senhor do céu quiser. Não adianta reclamar...e isso são só alguns exemplos!

Aí você vai na parte de leite. Ô maravilha! Se quiser um preço mais em conta, adivinhe: NUNCA tem preço. Só parmalat e essas mais famosas...ou pior ainda, uma invenção do Carrefour: Vai ter preço nos leites que são de fabricação do próprio mercado.

Quando você acha que a pegadinha acabou, você chega na parte que tem doces. Se você levantou com aquela vontade de agradar a sua nobre amada, vai perceber que o dono do mercado percebeu isso e quer agir contra! Caixa de bombons Lacta: R$ 7,90. É sério..alguns mercados acham que o concorrente principal é o Graal, onde você só pode pegar o que realmente precisa numa viagem e pedir pra financiar o pagamento em 15x.

Aí sim! A parte mais legal: Limpeza. Especifícamente onde tem papel higiênico. Esta é a parte onde a sua merda vale mais que muito dinheiro. É um monte de gente querendo ver qual papel dá mais conta de limpar o...digamos...'excesso'. É uma área onde é tudo muito cheiroso e bem diferente da realidade que o papel higiênico vai enfrentar em sua vida futura.

Quando chegar no caixa, depois de ver que sua compra excedeu a quantidade máxima para o caixa rápido, vai ver que o mundo é muito mais caro do que se imagina; Qualquer comprinha besta chega, pelo menos, ao valor de R$ 100,00.

Preciso ganhar muito dinheiro. Preciso ficar rico. Preciso vender muito papel higiênico!