Sem sal e sem mel

Hoje é mais uma daqueles textos que no final você vai me julgar um imbecil ou dizer que sou politicamente correto e não aproveito a vida. Mas, só para constar, é o que sempre ouvi por toda a vida. São palavras infrutíferas em sua grande proporção. Sou destas pessoas que podem ser moldadas a partir de opiniões alheias, mas que se mostrem de forma realmente consciente e construtiva.

Quando comecei nesta vida de amores e me atirar neste mar cheio de riscos e transformações o termo FICAR ainda era um lançamento. Na verdade pouco se sabia sobre isso. Com o passar dos dias virou algo comunitário...para mim é insípido.

Ando observando que isto trouxe à tona uma legião de pessoas solitárias. Ficar por ficar formou pessoas que não conhecem o gosto do seu parceiro. Não sabem o que gostam de ouvir, de assistir, comer e nem qual o desenho preferido na infância. A profundidade numa relação não provoca mais o interesse e sim a incoerência. Por que ser profundo num mundo onde ninguém é de ninguém?

Destes não se tira o gosto de viver pequenas aventuras. Inválidas. Dirão para sempre que foi muito bom enquanto durou...no máximo 10 ou 20 dias. Não tentam, não arriscam e não sabem o gosto de se ter alguém que sabe o que você gosta de ouvir, assistir, comer e o seu desenho preferido. Não entendem que o melhor é ganhar a omitir.

Ficar é bom? Sim. Para conhecer bem. São atos dotados de doses casuais e que podem mostrar quem as pessoas são. Mas a verdade é que não fazem mais isso. Ficar por ficar é a intensidade máxima daqueles que não presenteiam a si mesmos. Este tem medo de se encontrar no outro. Pretendem não conhecer detalhes. Jamais terão uma indescritível vida regrada de temperos que não poderão experimentar. Estes esqueceram que a falta de interesse e o medo de viver o que é pra ser bom, na verdade, é um retrato do seu próprio espírito.

Aprofunde-se. Vida com quem lhe interessa. Dê o seu interesse de presente e veja que receberá muito mais em troca. Sexo bom é só com quem você conhece muito bem.

Milionário pega fila?

Como já sabemos e concordamos, ir ao mercado é uma tarefa difícil e você sempre torce para que ninguém tenha a mesma idéia que a sua: ir ao mercado no sábado por volta das 11h da manhã.

No último sábado lá fui eu numa das minhas peregrinações semanais ao mercado. Já com vontade de voltar antes de chegar, comentei com a minha nobre amada que iria no Pão de Açúcar pois estava perto de onde estávamos passando. Antes mesmo de entrar eu já estava com cinco terços na mão, três estátuas de Maria debaixo do braço e pedindo pra São Longuinho não lotar o mercado, assim eu daria 75 mega pulos em cima de cacos de vidro.

Ela, toda independente em mercado, não estava muito incomodada com o desafio que estava por vir.

Logo que estacionei o carro no piso superior peguei um dos maiores elevadores que já vi! Na hora pensei que era para caber os carrinhos cheios de compras, óbvio. Que era exatamente a minha preocupação! Já pensou vários carrinhos dentro dos elevadores e eu todo suado e cheio de compras para carregar também? Coloque-se no meu lugar. Ou ainda pior; ficar esperando a fila do elevador com suas compras!

Assim que cheguei no mercado propriamente dito, tive uma sensação de paz espiritual instantânea. Parece que meus terços funcionaram. As estátuas de Maria foram generosas comigo. São Longuinho já estava quebrando garrafas pra eu cumprir minha promessa!
Na verdade eu me senti um milionário no Pão de Açúcar! Lá é tudo separadinho por gôndolas em cores leves, as frutas cheiram a sítio de rico, os frios são embalados com plástico de seda e as pessoas são sorridentes com seus carros importados de tanque cheio!

Isso tudo me fez uma pessoa superior na hora. Pelo menos naquele segundo eu era um deles! O mais impressionante é o fundo musical do Pão de Açúcar...peraí, Pão de Açúcar não! PÃO DE AÇÚCAR. Agora sim! Maiúsculas!
Não era sertanojo universitário, não era funk carioca e nem axé...era Free Jazz. Onde você compra Filé Mignon ouvindo Free Jazz se achando dono de carro importado? Só no PÃO DE AÇÚCAR.

"Pão de Açúcar - Muito mais por você!"
Eu gostaria de trabalhar nas campanhas publicitárias do Pão de Açúcar e fazer estes slogans clichês que os ricos tanto gostam!

O legal é que, de novo, fiz a contagem de produtos e tinha mais que 10 ítens no carrinho, ou seja, não poderia ir pro caixa rápido...mas, como uma dádiva dos ceús, olhei para o lado e tinha "Caixa Rápido - até 20 volumes". Tinha caixa até 10 e até 20 volumes!

Eu quero ser milionário.

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Twittando em @rudycm

Meu querido KLIN

Geralmente crianças de 11 anos já sabem bem o que fazem e mal entendem a seriedade que é ser adulto. É uma época que as preocupações são as aulas de matemáticas, as regras do português e, hoje em dia, administrar bem o orkut.

Quando tinha esta idade eu ainda era uma menino bom na escola. Era muito obediente, tirava boas notas em Ensino Religioso (matéria a qual nunca existiu mas tinha no boletim) e não recebia os famosos "Entrevista com os pais". Aliás, sempre me chamou atenção este "Entrevista com os pais" que tinha no boletim caso você fosse bagunceiro...por anos meus pais sofreram com isso, coitados! Mas isto é uma outra história.

O fato é que algum dia da semana, na 5ª série, cantávamos o Hino Nacional. Era uma hora muito querida pois era sempre no fim das aulas. Cantar o Hino Nacional era sinal de que o almoço estava perto. Ficávamos em pé, enfileirados, cantávamos mais ou menos certo (como muitos até hoje) e íamos embora felizes e sorridentes.

Em particular lembro de uma vez que o aluno Eduvardo Grespan estava de tênis novo. Era um KLIN e naqueles anos era considerado tênis de crianças mais novas.

Os mais bagunceiros já estavam zuando com ele desde o início das aulas e eu só observando. Confesso que estava achando muito engraçado, pois o Eduvardo Grespan estava ficando sem jeito - verdade seja dita: este cara era um demônio...acho que até as professoras estavam gostando.

Quando deu sinal para cantarmos o Hino todos se levantaram e foram a frente do Eduardo. O Brundo, o chefe das humilhações com o Eduvardo, colocou as mãos para trás em posição de respeito e, enquanto cantava, ficava abrindo as mãos para que o Eduvardo pudesse ler os escritos à caneta na mão do Brundo: "KLIN KLIN KLIN KLIN".

Todo mundo morreu de rir porque é uma coisa completamente non sense fazer isso enquanto se cantava o Hino Nacional. Acho que o Brundo esperava que o tênis do Eduvardo fosse um M2000 ou um Dharma! Coitado.

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Dia dos namorados: sentimentalismo idio...

Dia dos namorados é uma data especial que não é nem um pouco especial pra mim. Como se sabe, é um data criada para intermediar a baixa que o comércio ($$$) tem entre dia das mães e dia dos pais. Eu tenho tanta raiva que tô escrevendo muito antes!

Mas, para as namoradas sentimentais, é uma data em que o amor precisa ser celebrado, palavras melosas ditas ao coração e beijo com gosto de paixão. É o dia que o humor está aflorado e os motéis estão lotados. As pizzarias até poderiam fazer suas massas em forma de coração pois seriam bem aceitas.

Eu gosto das ações de marketing e publicidade neste dia!
Celular entra em promoção e você ganha mais um se assinar um determinado plano. Ótimo. Jóias ficam com preços especiais - brinco com pedras verdes das águas do Pacífico pela bagatela de 5x de R$ 150,00. Muito bom. Combo calça + blusa por simples R$ 400,00. Perfeito.

Você pode pensar que minha opinião é injusta, infundada e quer me desqualificar. Tudo bem, eu entendo. Mas ainda não acabou! A espécie que eu mais odeio é o namorado que quer muito agradar sua amada e fica comprando absurdos em troca de S alguma E coisa X que bem O sabemos.
O pior é quando compra um urso de pelúcia gigante pra namorada. Putz...o que ela vai fazer com isso além de juntar pó? O pior é que se terminar o namoro vai dar maior trabalho pra jogar fora. E quando na maior pressa pra comprar algo de última hora chega um presente mal escolhido?

Insensível? Não. Polêmico? Talvez. Eu não acho que passar em branco é o certo mas penso que é preciso celebrar isso mais vezes ao ano sem ser influenciado pelo consumismo momentâneo e ser verdadeiro.

Como uma onda no mar

Salve-se quem puder!

A terra está tremendo, está vindo um puta onda gigante ao seu encontro e a fábrica de energia nuclear está vazando. A partir de agora o seu aquário vai ter água original para seu peixe, sua pele vai ficar descascando e seu olho vai mudar de cor por conta da radioatividade.

Se morar em sobrado, vai passar para térreo. Se for térreo vai passar a ser casa de mentirinha.

Seu cachorro, que já era manco, vai passar a usar as patas pra remar e seu canário vai sair voando com a gaiola e tudo de tanto medo! Não vai sobrar roupa, comida e nada do que você comprou com muito suor...mas as contas....vão embora também. É só ligar no credor e dizer que mais cedo ou mais tarde a onda chegará na empresa dele - com conta e tudo mais.

A Sandra Annenberg e o Evaristo vão ficar dizendo que o choro dos japoneses são contidos. O Fantástico vai ficar ligando para seus correspondentes que mostram cenas gravadas de um celular.

E no Brasil? Bom, no Brasil tem motorista que atropela ciclistas e diz que está dodói. Eitaaaaaa!

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Recomendação das boas: O Cinegrafista Amador

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