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7 de abr. de 2010

CalaFRIOS


Pois bem...
Agora está na moda este negócio de sensação térmica.

Esses dias pedi um guaraná para comer um delicioso e suculento lanche do Mau-Mau. Até aí, normal. Nada fora do contexto. Enquanto meu pedido não chegava, resolvi assistir o famoso Willian Bonner (Sim, de novo. É sempre ele), dissertar sobre o clima. É sério, minha cabeça virou um rolo...vou tentar explicar o porquê.
Durante a reportagem disseram que o clima em Curitiba estava 8º C com "sensação térmica" de 3º C.
Sinceramente? Até então a vida era simples. Você acordava no frio, colocava roupas adequadas e se informava sobre o clima. Caso este estivesse em 8º C você não falava nada. Aceitava e pronto. Mas nãããão...agora inventaram a tal da "sensação térmica" e você está fadado a ter que fazer contas aritméticas para descobrir quão frio está.
Agora o mais importante: POR QUE???

Fico pensando, de modo escalonado, como é o frio no Pólo Sul. Imagine só, se lá chega a -15ºC, você pode ter sensação térmica de -152º C. Como ainda existe vida lá?
Fico pensando, de modo escalonado, como agir com os debilitados. Imagine só, chega um enfermo com muita febre e o médico afere a temperatura do pobre coitado e dá 40ºC. Febre alta! Alta? Ele está morrendo! Lembre-se febre de 40ºC e sensação térmica de 64ºC.

Quando estou com frio acredito que a temperatura é aquela e pronto. Eu num sou muito de contas e álgebra..preciso fazer contas pra saber se estou com muito ou pouco frio? Não é justo.

5 de abr. de 2010

O Cinegrafista (amador)

Pois bem...
Agora está na moda este negócio de terremoto.
Por mais preparada que a população esteja os noticiários só vão te avisar quando o terremoto já tiver acontecido, concorda?
É aí que entra a importância de SABER sobreviver a um terremoto. E já vou avisando que não é difícil. Ao menor sinal de um
arroto vindo do chão, saia correndo que nem um filhote de pomba louca no meio da rua, grite que nem um débil enquanto grava tudo em um celular de câmera VGA (menor que 1/2 pixel de resolução, de preferência). Ah sim, o celular é importante para que depois o Willian Bonner te chame de cinegrafista amador em rede nacional. Ou seja, você está deitando, a terra treme, você se borra todo, sai correndo pra entender o que é, tua casa cai, teu cachorro fica manco, teu canário come poeira e você é reverenciado na tv como o incrível CINEGRAFISTA AMADOR. Não é justo.