O salto do Loiro.

Eu sei que nostalgia não é uma coisa apreciada por todos, mas sempre existe aquela fase da vida que não queremos esquecer.

Guitarras distorcidas, volume absurdamente alto, pessoas das mais variadas formas e modelos, pinturas pelo corpo, cerveja vendida para quem nem tinha 17 anos...
Assim era o cenário dos lugares onde eu tocava no passado! É, eu era cabeludo, bonitão, sabia fazer um Dó Maior sem olhar pro braço da guitarra e assim eu me divertia!

Ensaiava todos os domingos com a banda e tirava músicas que fazia o povo ficar se debatendo enquanto fazíamos o show. Até aí, tudo bem...normal.

Lembro de um dia em especial. Numa das vezes que tocamos no Comercial.
Era sábado e chegamos cedo para "passar o som". Tudo normal. Afinamos os instrumentos. Tudo normal. O organizador já estava bêbado. Tudo normal.

Muito bem, chegou a noite e a banda de abertura já fez a galera ficar pulando pra lá e pra cá. Ótimo! Já pegaríamos uma galera animada.
Enquanto isso, fiquei prestando atenção num loirão bobão e grandalhão (estilo DANEETE DANONEEE). Ele se achava o rockeiro do mal e ficava subindo no palco e pulando em cima dos outros...isso é chamado de MOSH. Você pula, a galera te segura e eu fico te achando um imbecil. Essa é a regra.

Nem tínhamos entrado no palco e lá foi o loirão mais uma vez reunir o povo para segura-lo pois ele ia "moshar". Ou seja, a galera que estava ali numa boa ia ter que se reunir só pra segurar o retartado que nem magro era. Mas ele era um sucesso...ou não?
A galera se juntou e ele preparou o salto. Claro que não dava pra ouvir ele gritando pra reunir a galera pois o som era ensurdecedor!

Pronto...galera unida e chegou a hora dele pular!

1, 2, 3 e ele, num movimento extremamente calculado, saltou já mirando onde cair sobre a galera. E, neste exato segundo, sua face tornou-se de desespero! Diferentemente do que ele planejara o povo desejara que ele se fudera!
Em outras palavras, o pensamento do povo foi o seguinte: Por que eu vou ficar aqui segurando este loiro estúpido metido a rockeiro?

PLOOOOOFFFTTTT!! Ele foi de encontro direto ao chão.

Observador que sou, comecei a dar gargalhadas pois achei a coisa mais vergonhasa do mundo. Meus amigos pediam pra eu parar de rir tão alto mas era incontrolável...o loirão me olhou e se retirou como se nada tivesse acontecido. Levantou, deu uma 'batidinha' na roupa pra tirar o pó do chão e foi. E eu morri de rir, como sempre!

Isso é nostálgico e trágico, tem coisa melhor?

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O vestido e seus atributos

Vendedora: - Ela gosta de mais curto, menos decotado, colorido ou neutro?
Eu, apontando para um modelo que achei bonito: - Ah, acho que ela gosta deste aqui.

Comprar presente para a namorada é um grande desafio! Sempre preciso respirar antes de entrar numa loja e fazer cara de quem sabe exatamente o que está fazendo. Tudo bem que ajuda quando você já faz idéia do que comprar, mas depois deste estágio vem as milhares de opções que o vendedor faz.

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Eu: - Ela gosta de vestido estilo verão.
É, eu queria comprar um vestido e não sairia de lá sem um.

Vendedora: - Como ela é?
Claro! Isso define uma compra!
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O mais interessante é que eu sou decidido nestas horas. A vendedora me mostrou o vestido e ofereceu mini-short e eu comprei...um vestido. Já aprendi que não posso mudar de idéia ou depois vou embora com a sensação de que não comprei a coisa certa.

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Eu: - Queria uma coisa mais leve e acho que este dá certinho com o gosto dela.
Vendedora: - Eu acho este maravilhoso mesmo! E a malha é ótima!
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Nesta hora ela falou tantas coisas que eu achei que nem tivesse o ensino médio: bordado americano, modal, forro de num sei o quê...

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Vendedora: - Ah, ela é mais ou menos do meu tamanho? Vou vestir este por cima da roupa pra você ver como fica mais ou menos.
Eu: - ...
Vendedora: - É, eu não tenho os mesmos atributos que ela, né...
Eu: - Vou levar este!
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A minha opção já estava feita faz tempo! Ela não precisava me fazer passar vergonha no meio da loja!!

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Pra quê colocar o arroba antes? Sei lá!

Eu quero bolacha!

O telefone tocou igual como todos os dias, mas o psicólogico estava abalado e parecia verdadeiros gritos pavorosos "TRRIIIIMMM TRRIIIMMM"

- Technned, Rudy. Boa tarde!
- Rudy, é o Rosali...pegue um laptop e venha correndo para a sala de reunião. U R G E N T E.

Neste dia tudo o que eu queria era um aumento salarial de 50%, negociar para sair 14hs todos os dias e comer as bolachas que tinha na sala de reunião.
Fui até a sala de TI (informática, para os leigos) e pedi um laptop para ir à sala de reunião. Detalhe: O que eu ia fazer com o laptop? Olha, eu só queria aumento salarial, sair 14hs e comer bolachas...não me importava o resto!

Cheguei na sala de reunião:
Rosali: - Rudy, esta é a Fernanda. Ela é gerente da editora Guaraná Books e quer o nome da editora esteja naquela área de parceiros que estamos criando no site.
Rudy: - Oi, Fernanda! Prazer em conhece-la! Quer que eu te dê um soco na cara?
Rudy (versão verdadeira): - Oi, Fernanda! Prazer em conhece-la!
Fernanda: - Prazer! Quero ver meu nome no site de vocês!

Nesta hora eu pensei: PRA QUÊ UM LAPTOP? PRA QUÊ UM LAPTOP? PRA QUÊ UM LAPTOP?

Rosali: - Abra o site e mostre pra ela!
Rudy (com um sorrisinho bonitinho): - Pra mostrar a área que você pediu pra fazer a 15 minutos atrás?
Fernanda: Hahahaha, é!

...

As bolachas daquela sala estavam me olhando e eu ali, com duas mulheres resolvendo um problema que não tinha ligação alguma com minha pessoa, o laptop era mega ultra lento e meu salário estava menor que eu queria. É, vou ver se penso melhor no lance do texto abaixo sobre ser Coveiro.

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Profissões: Coveiro

Você é do tipo que não sabe lidar com as pessoas?
Seja um Coveiro.

Quando alguém te maltratar, basta dizer apontando o dedo na cara da pessoa: Vou te enterrar ainda!
E sabe o melhor? Ninguém pode te denunciar por ameaça porque pode ser verdade!

Imagine só que profissão grata:
Você passa o dia num lugar com muita paz e silêncio (exceto quando precisa receber os "clientes"), faz um buraco muito profundo (musculação) e ainda tem a chance de conhecer aquela gatinha no estado mais carente possível: "E aí gatinha...quer o meu ombro pra chorar?"

Quando quiser ganhar um $$$ extra é só fazer birra e falar que não vai enterrar o presunto. Na mesma hora a família vai desembolsar rios de dinheiro!

Sem contar no aprendizado à la medicina e biologia; Quando tiver que liberar espaço é só exumar e ter contato direto com as partes mais nobres do seu "cliente".

O melhor é que não precisa de faculdade e como eu já disse, dá pra ganhar bem. É só usar a inteligência emocional.

Eu já sei o que vou ser quando crescer! E você?

Costumes: O olhar

Você, uma pessoa importante, agenda lotada, bonita, elegante e muito, mais muito conhecida mesmo. Sim, pode ser a sua realidade e é por isso que iniciei falando particularmente. Seja lá qual for seu nome, ou mesmo se você não é nada disso que eu disse, você pode conhecer alguém do tipo...dessas pessoas que conhecem tanta gente que o "tchauzinho" (tríceps) da pessoa é rígido de tanto ficar acenando em meio a multidão.

Você pode invejar, achar que não é querido e até mesmo chorar enquanto toma banho porque deseja o mesmo...mas, na verdade, estas pessoas também tem problemas na vida. Seja timidez temporária, mau humor ou algo parecido. Na verdade, este tipo de pessoa e você (que não é deste naipe!) acorda em dias que não quer dar atenção a ninguém. O que fazer??

Ora leitor, até parece que você não desconfia do que fazer, não é mesmo? Atente-se ao título "Costumes: O olhar". Tudo bem, vou melhorar para você entender o que é necessário fazer em dias que você acorda antissocial: Costumes, O olhar de lado.

Situação incômoda
Quando você encontrar aquele velho conhecido ao entrar na padaria com o olho sujo, cabelo em pé e chinelo velho, olhe de lado. Mas atenção! Não vire o pescoço. Estilo rabo-de-olho. Seu conhecido vai pensar que não foi visto, todos agem assim!

Desespero dos céus
Entrou na farmácia, foi todo cauteloso na hora de pegar o seu perservativo favorito e o caixa não é O caixa. É a amiga da sua namorada...pois bem, fixe o olhar apenas na embalagem e espere que tempo o resolverá tudo por você! Apenas olhe para a embalagem.

Custo não benefício
Estressou, cansou e precisa de um "ar". Ligue para os bons amigos e vá até um barzinho para relaxar e conversar. Mas, se ao chegar no bar 50% das mesas são de conhecidos que querem ser descolados...você já sabe, dê uma olhadinha de lado sem virar o pescoço. As pessoas vão pensar que você nem viu.

Não é de hoje que pessoas fingem não enxergar as outras...um péssimo hábito. Seja lá qual for o motivo não deixe de acenar, na pior das hipóteses seu tríceps vai ficar rígido!

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