4 de jul. de 2011

Ideias Mirabolantes

Você sempre será salvo pelos seus pais. Grandes idéias modificam o seu dia e você passa a ser uma pessoa melhor!

Baseado em fatos reais, verídicos e comprovados.

Aos 9 anos, morando numa casa onde minhas manhãs semanais eram agitadas pois estudava de manhã, meus pais viam os três filhos sempre com a mesma rotina matutina: levanta, toma café, volta pra escovar os dentes e vai pra escola. Acontece que, minha casa é um sobrado e toda vez que tomávamos café, precisávamos voltar ao banheiro de cima para escovar os dentes.

Certa vez, querendo facilitar a rotina dos filhos, minha mãe teve uma grande idéia: Comprar escovas de dentes para deixar no lavabo. Assim não teríamos que voltar no banheiro de cima para depois descer novamente. ÓTIMO. A idéia é genial. Coisa de mãe mesmo!

Mas o que eu não contei à mamãe e nem revelei aos meus pais era que meu cabelo tinha a péssima mania de ficar desarrumado, ainda mais depois de acordar, óbvio. Então, peguei meu rico dinheirinho e fui até o mercado perto de casa para comprar um pente e deixar lá no lavabo. Sou ou não um gênio? Tava dando certo! Otimizei o tempo indo de dentes limpos e cabelos menos bagunçados pra ir à escola. O plano era perfeito, até que minha vó descobriu o pente e começou a usar também. De início eu tirava os cabelos brancos, depois ficou um saco fazer isso...simplesmente penteava levemente para os cabelos brancos não ficarem na minha cabeça.

Conclusão: Eu chegava na escola e meus amigos ficavam rindo de mim por conta dos cabelos da minha vó na minha cabeça.

Ainda assim, aprendi que o mundo é feito de boas idéias. Aprendi que a vida, embora idéias sejam mirabolantes, vai pregar peças para você refazer seu plano. E o melhor de tudo, aprendi que é melhor não ligar para alguns detalhes (cabelos da minha vó).

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Siga que eu aviso!
@rudycm

28 de jun. de 2011

Ser Juvenil

A juventude é uma fase muito boa, quem nega? Somos motivados, acreditamos que podemos mudar o mundo, inserir novos conceitos e, em grande parte, conseguimos. Isso é ser jovem. Ser juvenil é uma outra história...

Shopping
O jovem estudante disfarçado de vendedor da Abril me pergunta se tenho cartão de crédito. Caso afirme, ganho uma revista e descontos super descolados em assinaturas.
Minha resposta: Não! Só tenho cartão de débito.

Telefone
A vendedora diz que o cartão de crédito vai facilitar minhas compras e que tenho 40 dias para pagar a fatura.
Minha resposta: Já tenho cartão de crédito isento de anuidade.

Telefone (de novo)
O vendedor diz que o plano de celular vai compensar pois o minuto ficará mais barato.
Minha resposta: Minha namorada é de outra operadora e mora em Campinas.

Oficina
Precisa trocar o filtro, velas e limpar bicos.
Minha resposta: Vou trocar de carro.

A questão não é negar tudo, mas saber como dizer 'não' para situações onde a oferta não lhe pareça conveniente. Oferecer o certo e justo é raro e coisa de quem não é juvenil.

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@rudycm

10 de jun. de 2011

Francamente, sr. Português - Parte III

Não é fácil entender o português e também não é fácil entender o chinês. São linguagens complexas, muitas regras e geralmente alguém vai ficar de recuperação. FATO.

Tudo bem não saber algumas regras, como os porquês, os demais e de mais, algumas acentuações e até eventuais trocas de s por z...e eu aceito até ouvir 'a dó'!
Eu mesmo sou cheio de cuidados porque não sei muita coisa do português mas o texto abaixo é algo impressionante! É uma pessoa, num fórum do orkut, querendo tirar uma dúvida referente ao jogo "Gears of War 2" do Xbox.

AVISO para crianças: este é um exemplo de como NÃO se fazer.
AVISO para adultos: cuidado, seu filho pode estar assim!
AVISO para professores de português: Vai dizer que não é seu aluno, né?

Lá vai:
"tenhu uma pergunta meia boba mais ai vai nao tem nenhuma comfiguraçao no jogo pra no multiplayer fazer os boneco merrerem mais no tiro quando estao no chao pq quando ele começa a rasteja pode soca bala q eli nao more se se ir pisar na cabeça deli se nao tiver acho q nao essi e o unico defeito do jogo acho muito chato isso"

Alguns destaques do texto do marginalzinho:
• TENHU
• MEIA BOBA (o que é uma meia boba??)
• OS BONECO
• Q ELI
• DELI
• ESSI
• MERREREM (me intriga esta palavra pois o E é distante do O no teclado)

Sério...eu queria colocar umas vírgulas na lista de destaques, mas não achei no texto dele! Você encontrou alguma? Ei...ei...leitor...você está bem? Ah sim, perdeu o ar por conta da falta de vírgulas, né? Respire que no próximo texto eu pego mais leve!

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@rudycm

1 de jun. de 2011

Obrigado, tiozinhos!

Pessoas e pessoas em sua plena consciência sabem a verdadeira importância de falar 'obrigado'. Agora, tudo vira um grande problema quando nos deparamos com pessoas que não tem plena consciência ou não aprenderam a importância da palavra aqui exposta - muito obrigado!

Acho, possivelmente, que o povo está retrocedendo. Estão todos andando na direção oposta do crescimento pessoal. Não darei lição de moral e nem colocarei idéias malucas a respeito...simplesmente demonstrarei que em alguns momentos um simples gesto de educação pode fazer diferença.

No estacionamento:
Hoje mesmo tive uma grande prova de que a educação é o forte da nação!
Toda apressadinha, a senhora que estava saindo com seu carro popular do estacionamento olhou gentilmente para mim, como se estivesse dando passagem para que atravessasse sua frente, e acelerou. Seu carro passou firmemente pela poça d'água na sarjeta e espirrou água em quem estava por perto.
Feelings: Muito obrigado, tiazinha! Se você estiver lendo isso aqui, saiba que você é uma velha muito feia. Desejo que o seu remédio esteja vencido e você passe mal.

Na farmácia:
"Olá, precisa de ajuda?". É...a farmacêutica foi muito gentil. Mas seu cliente estava apressado. Ele queria é pegar seu remédio e sair correndo sabe-se lá o porquê. Que seja! Depois de ser atendido, dirigiu-se ao caixa e logo após fiz o pagamento do anti-ácido que comprei. O apressadinho voltou pois esquecera a chave do carro no balcão. GENTILMENTE peguei e entreguei para ele. Enfim...ganhei só um olhar de 'como sou esquecido'.
Feelings: Tiozinho, se você estiver lendo isso aqui, quero que seu carro exploda e a sua mulher tenha preparado uma surpresinha bem desagradável quando você chegar em casa.

Na loja de instrumentos musicais
'Não temos estas peças.' Disse a vendedora pra mim. Tá bom né, retruquei com um 'muito obrigado' e ela me olhou do tipo 'get out here'
Feelings: Da próxima vez eu faço o favor de entrar na sua loja, moça. Eu desejo que sua maquiagem apodreça e te dê espinhas!

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Twitter é @rudycm

24 de mai. de 2011

A saga dos ovos

Muitos sabem da minha saga com os supermercados, mas a verdade é que existe um limiar entre esperança/realidade neste recinto. E é isso que torna a minha experiência em supermercado cada vez mais alucinada.

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É óbvio que é uma história real! E eu sou um mero coadjuvante. Acredite!

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Depois de chegar tarde da noite na casa da minha nobre amada, num certo domingo, resolvemos passar no supermercado para fazer as honras ao estômago. E lá vamos nós para mais um funny moment no Pão de Açúcar. Sim, é o supermercado onde a trilha sonora é modern jazz e as comidas refrigeradas estão sempre com orvalhos que só aparecem em comercial de televisão!

Feito a seleção desejada ela pediu para que eu fizesse omelete - PAUSA PARA O MOMENTO APRENDIZ: Há classificação de "omelete" tanto como substantivo feminino como masculino DESPAUSA - e aceitei de cara. O MEU omelete (pois prefiro no modo masculino) é recheado com queijo, peito de peru, um toque de sal que só eu sei a medida e orégano.
O que precisávamos fazer? Comprar os ovos! E nós compramos? Sim. Até mesmo porque esta história tem um protagonista: o ovo.

Depois de ficarmos confabulando entre as opções com 12, 6, e 3 ovos resolvemos que levaríamos a de 6 unidades. Muito bem...eu estava no supermercado dos ricos de Campinas e nada poderia dar errado. Era só pegar a embalagem, levar pra casa e agradar a moça que tanto me acompanha pelas aventuras da vida!

Chegando no carro para colocar as compras no porta-malas percebemos um senhor com cara de texas country olhando para nós. Imediatamente, diante deste momento percebi o cheiro que estava no local. Logo comecei a pensar o porquê do senhor soltar seus peidinhos em nossa presença. Até o momento que entramos no carro, fomos para o apartamento sentindo o mesmo cheiro e pensamos que a cidade de Campinas estava apodrecendo. Enfim, pegamos as compras pensando que o mundo inteiro estava simplesmente FEDENDO. Chegando no apartamento, já com vontade de descobrir a razão do mau cheiro, apesar da minha nobre amada ter falado do ovo, resolvi tirar a prova. Colocamos as compras em cima da mesa e comecei a passar o meu aguçado nariz sobre o leite, manteiga e...bom, devo admitir o tamanho da minha ignorância neste segundo. É óbvio que se tem alguma coisa estragada cheirando mal a ponto de estar incomodando até os vizinhos, qual a razão de respirar fundo dentro das sacolas? Pois é...quando cheguei na sacola dos ovos a minha pressão caiu, a vontade de vomitar ficou contida na garganta e lá vai o Rudy em sua nova saga: Comprar mais ovos no Pão de Açúcar para agradar a nobre amada.

O mais legal é que depois disso tive a noção que preciso ficar cheirando a embalagem dos ovos antes de comprar. Imagine a cena para quem está assistindo isso!

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Twittando com dois t's em @rudycm
Só não falo o Facebook porque deve ter pouco Rudy Mateus no mundo.