Voe com sua asa delta!

Depois do polêmico post sobre moto-táxi e cartões de visita - http://rudyfaz.blogspot.com/2010/07/aventura-juvenil.html - eu comecei a acreditar que os banheiros de lugares públicos me perseguem. Se não perseguem querem dizer algo...e se não é nenhuma dessas coisas eu sou uma espécie de imã para coisas estranhas relacionadas a este recinto.

Em 2010 aconteceu outro fato interessante. Desta vez eu não estava diretamente envolvido, fui apenas um coadjuvante.

Levantei na madrugada, tomei meu leite puro e um pedaço de pão para suportar bem três horas e meia de viagem. Logo que o Nolan passou em casa para cairmos na estrada ficamos apreensivos com o longo dia que teríamos. Mas, fazer o quê? Trabalho é trabalho e lá vamos nós.

Durante o caminho, Nolan e eu, ambos querendo driblar o sono de uma viagem na madrugada, fomos conversando sobre assuntos diversos, ouvindo música etc. Nada faria com que nossa viagem ficasse chata e perturbante pois estávamos indo em direção a uma cidade cheia de gente, carros, trânsito louco e vias de acesso que se dividem e depois se juntam sem qualquer motivo aparente.

Chegando em um destes postos de conveniência que cobram 50% a mais do valor da mercadoria - mais conhecido como GRAAL - fizemos uma parada rápida para esvaziar a água em excesso no corpo, esticar as pernas...enfim, fomos pro banheiro. A esta altura estávamos cansados por conta do pouco tempo de sono e da viagem ligeiramente longa.

Chegando perto banheiro já vou me preparando. Vou já dando aquela respirada, soltando a barriga, afrouxando a calça e...PAUSA. Ao entrar no banheiro tivemos a maior surpresa!

Como quem não quer nada um senhor de idade já avançada soltou a barriga e afroxou a calça muito mais que eu. Enquanto eu ia entrando e percebendo a cena, o Nolan já me deu aquela olhada de 'que que é isso?'.
Simplesmente o velho resolveu baixar as calças até o chão, soltar aquele barrigão, dar aquela mijada (linguagem vulgar mesmo!) e ainda ficar olhando pra trás para ver quem estava entrando no banheiro. A cena toda não se resume a um velho gordo mijando todo à vontade e olhando pros outros. O importante é que a cueca dele era asa-delta azul piscina desbotada.

Neste segundo, ao chegar no meu mictório querido, eu simplesmente desviei o olhar para que a minha mira não ficasse comprometida e molhasse o chão do banheiro de tanto que eu ri. Aliás, foi o dia inteiro rindo de uma cueca asa-delta.

O mundo em crise, as pessoas fazendo correria no trabalho, os juros subindo e o velho, na maior, só de asa-delta tirando uma água do joelho como se o mundo fosse a coisa mais perfeita!

Moral da história: Quando seu chefe mandar você viajar, vá de asa delta que o dia fica muito melhor!

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