Dá meu travesseiro!

Sempre tive a impressão de que algumas impressões são só minhas e outras são iguais de muitas pessoas. E o importante desta frase cheia de impressões é o seguinte:
É impressão minha ou quando viajamos a gente percebe que nosso travesseiro é anormal?

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Bom, antes que me perguntem, tirei férias blogueiras em Julho. Como se fosse escola...isso mesmo!

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Sempre tive encanação durante viagens de que não iria dormir bem e isso afetaria meu bom humor no dia seguinte. Durante anos persisti nesta 'filosofia' de vida e mudei...hoje em dia estou livre deste mal e posso afirmar uma coisa: Sim. Existe um travesseiro, sem ser o meu, que também é gostoso e nunca usei.

Baseado neste novo estilo de pensar sobre a vida de viagens, pude conviver melhor com as mudanças que nos traz a vida fora do seu cotidiano. Vamos aos pontos importantes:

CHUVEIRO:
Pode existir um chuveiro mais quente que o seu. E ele pode ser ou não melhor, mas vai limpar aquele suor que escorreu durante o dia bem no meio das suas costas.

TOALHA:
Pode ser menos velha que a sua, mas também vai conseguir sugar todo o excesso d'água que ficará entre os dedos do pé.

SABONETE:
Poderá ou não ter fios e pelos alheios, mas ainda assim é só deixar um tempo debaixo do chuveiro para 'esterilizar' e usar.

PASTA:
Perceba que este item tem um ponto em comum. Sempre tem gente que também aperta a parte debaixo primeiro!

Estas foram algumas dicas de viagem. Agora você pode ir para uma cidadezinha vizinha ou até para a Grécia. Mas uma coisa nunca muda, as roupas precisam ser as próprias!

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twittar é um verbo interessante:
@rudycm

Voe com sua asa delta!

Depois do polêmico post sobre moto-táxi e cartões de visita - http://rudyfaz.blogspot.com/2010/07/aventura-juvenil.html - eu comecei a acreditar que os banheiros de lugares públicos me perseguem. Se não perseguem querem dizer algo...e se não é nenhuma dessas coisas eu sou uma espécie de imã para coisas estranhas relacionadas a este recinto.

Em 2010 aconteceu outro fato interessante. Desta vez eu não estava diretamente envolvido, fui apenas um coadjuvante.

Levantei na madrugada, tomei meu leite puro e um pedaço de pão para suportar bem três horas e meia de viagem. Logo que o Nolan passou em casa para cairmos na estrada ficamos apreensivos com o longo dia que teríamos. Mas, fazer o quê? Trabalho é trabalho e lá vamos nós.

Durante o caminho, Nolan e eu, ambos querendo driblar o sono de uma viagem na madrugada, fomos conversando sobre assuntos diversos, ouvindo música etc. Nada faria com que nossa viagem ficasse chata e perturbante pois estávamos indo em direção a uma cidade cheia de gente, carros, trânsito louco e vias de acesso que se dividem e depois se juntam sem qualquer motivo aparente.

Chegando em um destes postos de conveniência que cobram 50% a mais do valor da mercadoria - mais conhecido como GRAAL - fizemos uma parada rápida para esvaziar a água em excesso no corpo, esticar as pernas...enfim, fomos pro banheiro. A esta altura estávamos cansados por conta do pouco tempo de sono e da viagem ligeiramente longa.

Chegando perto banheiro já vou me preparando. Vou já dando aquela respirada, soltando a barriga, afrouxando a calça e...PAUSA. Ao entrar no banheiro tivemos a maior surpresa!

Como quem não quer nada um senhor de idade já avançada soltou a barriga e afroxou a calça muito mais que eu. Enquanto eu ia entrando e percebendo a cena, o Nolan já me deu aquela olhada de 'que que é isso?'.
Simplesmente o velho resolveu baixar as calças até o chão, soltar aquele barrigão, dar aquela mijada (linguagem vulgar mesmo!) e ainda ficar olhando pra trás para ver quem estava entrando no banheiro. A cena toda não se resume a um velho gordo mijando todo à vontade e olhando pros outros. O importante é que a cueca dele era asa-delta azul piscina desbotada.

Neste segundo, ao chegar no meu mictório querido, eu simplesmente desviei o olhar para que a minha mira não ficasse comprometida e molhasse o chão do banheiro de tanto que eu ri. Aliás, foi o dia inteiro rindo de uma cueca asa-delta.

O mundo em crise, as pessoas fazendo correria no trabalho, os juros subindo e o velho, na maior, só de asa-delta tirando uma água do joelho como se o mundo fosse a coisa mais perfeita!

Moral da história: Quando seu chefe mandar você viajar, vá de asa delta que o dia fica muito melhor!

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Os tipos, costumes e eu.

Não é segredo que faço viagens à Campinas para ver minha amada, idolatrada, salve-salve namorada. O interessante é que já na ida eu posso ter uma grande aventura...não por estar dentro de um ônibus (sim, eu vou de ônibus), mas os tipos de pessoas que se encontram dentro dele!

Na verdade este texto não se trata da viagem, mas dos hábitos de certas pessoas. Eu sempre acreditei que dentro de um lugar apertado e cheio de gente era melhor ficar quietinho na minha, mas ando mudando de opinião.

O INTERNAUTA
Odeio essa palavra! Mas descreve muito bem a minha opinião quanto a este tipo.
Sentado ao lado de alguém que está ansiosamente esperando pela chegada ao seu destino, limitado em seu espaço e querendo silêncio, o internauta puxa aquela bolsa gigante que estava no seu colo e...isso mesmo...descola um notebook e um magnífico modem 3G para ficar 'navegando' enquanto viaja. Claro...não se preocupa em ficar abrindo fotos e emails com outros passageiros ao lado.

O DORMINHOCO
Também odeio essa palavra! Mas descreve muito bem...ah, vocês já entenderam!
Este cara é, talvez, o pior. Ele pega um lugar no corredor, vira de lado numa poltrona nem tão grande e, pasmem...com menos de 10 segundos de viagem já está roncando. Até aí eu num ligo! O pior é que como este ser virou de lado, fica impedindo o passageiro que está na janela de se mover um pouco mais.

O CARENTE
Essa palavra eu não tenho nada contra.
Em suma, você é o passageiro que está indo à Campinas ou qualquer outra cidade. A hora que você senta no seu lugar já tem O Carente ao lado...ele te olha e fala algo do tipo: Ah, que saco, né?
Agora leve em consideração que você não quer puxar papo porque já percebeu que a pessoa vai querer ficar conversando o caminho inteiro. O que você faz? Repondendo SIM o Carente vai querer saber até o número da sua conta e, não menos chato, respondendo NÃO ele vai perguntar o porquê.

O CELULAR
É um aparelho, mas é para representar o pior tipo. É o que atende ou liga pra alguém e fala tão ALLTTTOOO que é capaz do motorista achar que estão falando com ele. É tão alto que você se sente dentro de uma reunião. É tão alto que machuca o ouvido. Sim, este é o pior!

Bem, é por essas e outras que eu me sento e dou um leve oi para quem está ao lado, se é que a pessoa me dá a chance para tal. Com 15 minutos de viagem pego meu celular, coloco fone de ouvido e ou me divertindo com minhas músicas...Mas não se preocupem, eu não sou O BARULHENTO!

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Orkut: É fácil encontrar! Com este nome as opções serão poucas!

A vuvuzela oriental

Todos estavam preparados para um final de semana entre amigos, dando risada e fazendo coisas que qualquer mãe pensaria que o filho era um marginal!

Naquela bela manhã partimos em direção à Serra Negra - SP. Eu e mais 9 amigos. Sim, era gente pra caramba! Mas a parte engraçada é essa...quanto mais gente, pior fica pro hotel que hospeda!

Malas prontas, combustível na tanque e vamos que vamos!

Pois bem, logo na ida um amigo (vou apelida-lo de godriRO) teve uma pequena discussão com uma menina que estava no mesmo carro (vou apelida-la de naBRU). Segundo ela, o godriRO estava brincando com o carro e quase bateu durante o percurso. godriRO, assombrado por seu passado de sério acidente de carro, ficou nervoso mas disse que não estava brincando. Tínhamos passado por uma "fechada" de um caminhão, afinal, ninguém brincaria com coisa tão séria.

Em algumas paradas ele vinha reclamando dela e eu só apaziguando. Eu dizia para relevar. Estávamos ali para nos divertir. Ele engoliu seco e continuou.

Chegamos no hotel. O dono me viu entrando de gorro na cabeça e trocou as reservas...de imediato colocou nossos quartos bem no fundo. Claro, ele percebeu que aquela turminha ia fazer estrago

Como todo pobre de carteirinha, fizemos o maior esforço pra chegar antes das 10h e ter direito a tomar o café da manhã. Descarreguei as malas, espriguicei gostoso, chamei todos e lá fomos em direção ao café da manhã. Logo vi que o godriRO e a naBRU estavam completamente distantes um do outro. Isso fez com que todos já ficassem com medo de alguma estúpida reação. Menos eu e meu outro amigo que viajara no mesmo carro que eu.

Quando entramos no refeitório para o tão aguardado café da manhã com godriRO e naBRU distantes, já dei um toque no meu amigo pra que ele esperasse o godriRO apelar...dito e feito! Não sei o porquê, mas a naBRU tocou no assunto quando todos estavam tentando relaxar ali no refeitório. Neste perfeito micromilésimo, olhei pro godriRO e ele estava com seus asiáticos olhos vermelhos, respiração ofegante e soltou um dos gritos mais altos que eu já escutei na vida. Era algo impressionante! As paredes estremeceram, o dono do hotel teve a certeza de que os quartos do fundo tinha sido uma sacada de mestre!

Ah sim, foi uma manhã inesquecível. Todos ficaram no clima perfeito. Obrigado godriRO e naBRU.

Bom, eu e meu amigo ficamos rindo. Até hoje.

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